Association Sorézienne

Les histoires du "Cancre sympathique"

Celle-là n'est pas du cancre, mais est une histoire vécue

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP).
Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : « elles sont à l'envers maîtresse ! »
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers... Bref nouvelle galère pour les enlever.... Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit : « c'est pas mes bottes ! »
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. « Bon allez on les enlève » dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : « ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. »
Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
« Ou sont tes gants ? »
Et lui de lui répondre : « ils sont dans mes bottes ! »

ENCORE A MEDITER

"Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention". (Pierre DESPROGES)

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs". (L'amiral, alias Olivier DE KERSAUZON)

L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean YANNE)

Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend." (POPECK)

La connerie est la décontraction de l'intelligence". (Serge GAINSBOURG)

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; ils ne savent plus quoi faire l'après-midi". (COLUCHE)

Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins" (Pierre DESPROGES)

L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)

La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours" (Woody ALLEN)

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)

A MEDITER

Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve...
La femme au sol répond :
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, dit l'homme.
- C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage.
La femme répond :
- Vous devez être un directeur.
- C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans savoir comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. En fait vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant,
c'est de ma faute !

LECON DE FRANCAIS

On ne dit pas...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

DIEU et HARLEY-DAVIDSON

(transmis par notre trésorier,

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque
chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu,
"Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, "
mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".

DOCUMENT D'UNE EXTREME RARETE

D'accord, nous sommes dans une rubrique humoristique, mais on ne va pas pleurer

TOUTES DES HYPOCRITES

Elles se font faire
- des percings,
- des tatouages sur le corps,
- se font faire des liftings,
- elles accouchent par voie naturelle ou par césariennes,
- se font faire des liposuccions,
- se font placer un anneau à l'estomac,
- se font ligaturer les trompes,
- se font faire des injections de botox,
- se font placer des implants mammaires,
- s'épilent avec des pinces ou à la cire,
- s'épilent les sourcils,
- se font percer les oreilles.

ET ELLES NE VOUDRAIENT PAS SE FAIRE ENCULER SOUS PRETEXTE QUE CA FAIT MAL !!

L'IMAN DE VENISSIEUX

Sortez vos mouchoirs et asseyez-vous avant de lire ce message.

Bon sortez vos calculettes, vos fiches de paie et comparez...
Les bons comptes de l'Imam...
Des petits malins se sont amusés à calculer combien coûtait à la collectivité la famille de l'imam de Vénissieux, expulsé provisoirement par la France après avoir déclaré que l'on pouvait battre sa femme... Pour la polygamie, Monsieur Bouziane déclare : " J'ai déclaré à la Préfecture mon statut. Elle a accepté que ma deuxième femme me rejoigne en France sans lui délivrer de carte de résidence. Mais comme nos enfants sont nés en France,ils sont Français. Du coup même si elle n'a pas de papiers elle ne peut pas être expulsée ". " Même si je critique l'Occident je demande toujours aux musulmans qui m'écoutent de respecter la loi du pays où il vivent.
" Je suis très heureux quand je vois des français se convertir à l'islam car je sais qu'ils sont sur le droit chemin".
1) La deuxième épouse n'en est pas une. Elle est considérée par la C.A.F. comme un "parent isolé". Elle touche donc l'API qui s'élève à 707,19 euros (4638,86 francs) pour un parent seul avec 1 enfant auquel on ajoute 176,80 euros (1159,73 francs) par enfant supplémentaire.
M. Bouziane a 16 enfants, 8 pour chaque femme.
Mme Bouziane n°2 touche donc tous les mois 1944,79 euros soit 12757 francs.
2) Toujours pour ses 8 enfants l'épouse n°2 touche chaque mois 978,08 euros d'allocations familiales.
3) Il est probable qu'elle ait 3 enfants de moins de trois ans elle a donc droit à l'A.P.J.E. 161,66 euros X 3 soit 484,98 euros
4) Comme "parent isolé" allocation logement, à la louche plus ou moins 300 euros
5) Avec 8 enfants elle n'a sans doute pas le temps de travailler,d'autant que son barbu de mari déclare que la femme musulmane "n'a pas le droit de travailler avec des hommes parce qu'elle pourrait-être tentée par l'adultère"... RMI pour une personne seule 417,88 euros + 167,15 euros par enfant soit au total 1755,08 euros soit 11512,55 francs
6) Elle a au moins 4 enfants en âge d'être scolarisés : allocation de rentrée scolaire 257,61 euros X 4 =1030,44 euros soit un total (en mensualisant la rentrée scolaire) de 5548,80 euros par mois soit 36397,74 francs par mois.
7) Madame Bouziane n° 1 : avec ses 8 enfants 978,08 euros (6415,78 francs) d'allocations familiales tous les mois
+ 3 allocations pour jeune enfant 438,98 euros soit 3181 francs
+ allocation logement 300 euros à la louche + le RMI pour deux personnes 626,82 euros
+ 8 enfants 1964,02 euros (12883,13 francs) + allocation de rentrée scolaire pour 4 enfants1030,44 euros (6759,24 francs Au total Mr et Mme Bouziane n°1 peuvent toucher 3812,95 euros / mois soit : 25 011,31 FF + Madame Bouziane n°2 peut toucher 5584,80 euros / mois soit : 36 633,88 FF
total : 61 409,05 Francs mensuels...
Méditez, pestez, hurlez, ... mais surtout continuez à bosser dur, car il faut payer!!!
Bon courage
sans commentaires

VOISIN CURIEUX

La petite Nathalie (8 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture..
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin curieux lui demande : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat....

CHOUX ET CIGOGNES

Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont "copier/colle" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

LE POULET ET LA ROUTE

Elle est certes connue sous différentes autres versions, mais celle-ci vaut pour la dernière proposition celle de l'inépuisable source de notre ironie : j'ai cité G.W. Bush

LA QUESTION: POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSE LA ROUTE ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous Contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

EN-DESSOUS DU BIT

Des scientifiques français viennent de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur encore plus petite que le bit ; le kouye.
Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1.
Le Professeur Brizmenu et son équipe viennent de démontrer qu'un bit est en fait composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11.
Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple), les kouyes bougent en même temps avec parfois une amplification du phénomène.
L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un méga-bit vaut deux méga-kouyes. Cette découverte pourrait remettre en cause les bases de l'informatique.
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont tout fait pour étouffer l'affaire.
Des rumeurs circulant sur Internet ont même mentionné que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons vraisemblablement économiques, des bits sans kouye.
Si ces bruits étaient avérés, cela pourrait prouver que les programmeurs de Microsoft n'ont pas de kouyes. Ceux-ci ont d'ailleurs considéré cette découverte française comme un affront personnel.
Le Professeur Brizmenu s'est d'ailleurs quelque peu emporté à ce propos :
"On veut nous baillonner ! Bill Gates veut que l'informatique lui appartienne. Ses ingénieurs veulent dicter leurs lois et c'est pour cela qu'ils défendent leurs bits. Nous allons protéger nos kouyes !
La communauté internaute a d'ailleurs réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !".
Le Professeur Brizmenu travaille déjà sur d'autres hypothèses et prétend pouvoir découvrir une valeur annexe au kouye et qui en définirait la qualité : le Morbak.
Cette nouvelle polémique risque fort de diviser l'opinion et créer une scission entre pro-kouyes et anti-kouyes...
D'après les premiers sondages, les femmes se rallieraient déjà massivement au second groupe.

LA MORALE DU PHILOSOPHE

Celle-ci ne nous vient pas du cancre, mais elle n'est pas mal...

Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Apres cette manipulation, le prof repose la même question.
La classe souriante répond intriguée: oui.
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal a votre existence. Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, le sable représente les choses sans importance.
Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va de même de votre vie; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel a votre bonheur. Jouez avec vos enfants.
Prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts...

Mais soudain, voici que Valérie se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du récipient.

Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite bière...

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Il vous suffit d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46.. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va.

IL EST TRES IMPORTANT DE :

53. ne jamais oublier les dates :
- anniversaires
- fiançailles
- mariage

IL NE FAUT PAS OUBLIER NON PLUS ....

54. de les écouter
55. les poubelles (très important)

ET PUIS :

56. sortir le chien,
57. déboucher les chiottes quand les gosses ont viré un rouleau entier de papier dedans,
58. ramasser le vomi du chien quand elle lui a donné le reste des spaghettis froids
59. ETC...ETC...ETC...

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti,p uisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection , et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-séducteur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Pas lui casser les couilles

En clair on peut conclure que la principale qualité de l'homme c'est son esprit de synthèse.

La femme idéale

Question :
Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse :
IKEA
1) Elle est suédoise
2) Elle est bon marché
3) Tu peux la ramener chez toi de suite
4) Tu peux la monter en 10 minutes.

Socrate

Dans la Grèce antique, Socrate était réputé pour sa haute philosophie.
Un jour, une relation du grand philosophe vint lui parler :
-"Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton meilleur ami ?"
- "Ne va pas plus loin ! répliqua Socrate.
Avant de me dire quoi que ce soit, j'apprécierais que tu passes un petit test. Il s'agit du test "triple filtre".
- "Triple filtre ?"
- "Exact, dit Socrate. Avant que tu me parles de mon ami, il me semble qu'il serait bon de prendre le temps de " filtrer " ce que tu sais. Le premier filtre est " la vérité ". Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est la pure vérité ?"
- "Non, reconnut l'interlocuteur. Je l'ai simplement entendu dire et..."
- "D'accord, dit Socrate. Ainsi tu ne sais pas vraiment si c'est vrai ou pas. Maintenant, le deuxième filtre, le filtre de " la bonté ". Vas-tu me dire quelque chose d'agréable sur mon ami ?"
- "Non, au contraire, je..."
- "Bien, poursuivit Socrate, tu veux me dire quelque chose de désagréable sur mon ami, sans être certain que ce soit exact. Tu dois maintenant passer le troisième filtre, le filtre de " l'utilité ". Penses-tu que ce que tu vas me dire améliorera mon quotidien ?"
- "Non, pas vraiment !"
- "Parfait, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni la vérité,ni agréable, ni pratique pour moi, autant ne pas me le dire du tout" Voilà une anecdote montrant que Socrate était un grand Philosophe et pourquoi il était tenu en grande estime.
(Cela explique également pourquoi il n'a jamais su que son meilleur ami se tapait sa femme).
> Adultère 1 - Maïeutique 0

Ben Laden

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu , il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience. Il dit :
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !.
Il réfléchit cinq minutes et dit :
- Je sais ce que je vais faire ; j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte. A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden. Je la sens pas bien. Je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non, dit Ben Laden. J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prend celle-la.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplacant !

Larousse 2004

Le Larousse 2004 est sorti !
Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis de votre progéniture...

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).
Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).

Trou de balle-réalésage

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route : "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc... A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds : "Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

Noces de papier

Magie du cerveau

Bizarre... Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre. Ensuite, pendant que vous faites cela, écrivez avec un crayon le chiffre "6" avec votre main droite. Votre pied va changer de direction ! Enervant, non ?

Towers

Enfer

Bulletin

On est les champions

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre homme.
Réactions:
L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer.
Le Belge: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
L'Espagnol: Comme il est très macho, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe: Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla.
Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse: Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps..
Le Français: Il s'en fout, il est champion du monde...

Parkinson et Alzheimer

Mieux vaut avoir Parkinson qu'Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu de sa bière que d'oublier de la boire

Le 7

Un peu de méditation ne fait pas de mal, dans notre société de consommation... Serait-ce une nouvelle traduction de la Bible ? De toutes façons, le peuple a toujours raison !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le Sept, barre le Sept !!! ".

Stade Français - SU Agen

Ceux qui aiment le rugby comprendront...

Objet: TR: de la différence entre hommes et femmes

Regardez bien ça les mecs, et vous comprendrez enfin les femmes

SA VERSION A ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI :
Le stade s'est pris une branlée face au SUA, 18-17, une humiliation à domicile.
Bref une journée merdique. Seul point positif : j'ai baisé.

Sniper

Attention a tous les propriétaires de chiens: surveillez-le bien!
Les chiens se font descendre mystérieusement, un a un, dans la région toulousaine. Plusieurs chiens ont été tués par ce tueur sans merci. La police invite donc les propriétaires de chiens à bien les surveiller.
Un portrait robot du sniper.

Test Psycho

(transmis originellement par Alain Authier (57-64), stomatologiste à Toulouse
Ceci est un véritable test psychologique :
C'est l'histoire d'une jeune fille. A l'enterrement de sa propre mère, elle fait la connaissance d'un type qu'elle ne connaît pas. Elle le trouve vraiment formidable. Il correspond tellement à son idéal qu'elle tombe immédiatement amoureuse de lui. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa soeur.

Question : Pour quel motif tue-t-elle sa soeur ?

NE LISEZ PAS la suite tant que vous n'avez pas trouvé de réponse à cette question !

























________________________________



Réponse : Elle espérait revoir le type à l'enterrement !

Si vous avez répondu correctement, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était entrepris par un psychologue américain célèbre pour déterminer si l'individu avait la même mentalité qu'un tueur. De nombreux tueurs en série qui ont été appréhendés ont effectué ce test et répondu correctement.

Si vous n'avez pas bien répondu, tant mieux pour vous.

Si vos amis gagnent le jackpot, il serait fortement conseillé de garder vos distances par rapport à eux.

Petit programme de calcul si vous allez chez MacDo

Cliquez ici pour lancer le calcul

Test de mémoire

Quizz animal (nécessite PowerPoint)

Range vélo

Garage à vélo (Fichier MPEG)

Une belle jeune fille

Sourire (nécessite PowerPoint)

Erreur sur la personne

Vasectomie

Virus

Virus belge

Supermarché

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupe qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. " Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ", cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. "
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

Ordre

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Courte et bonne

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux gros chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- "Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.
- "Oh, oui m'dame, mais je ne m'appelle pas Bernard".

Raffarin, Mitterrand et Chirac

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean-Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??".
Mitterrand revient encore et dit "Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries".

Chirac et Bush

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondemment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit :
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits !
Chirac lui répondant
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik.
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Dictionnaire

Objet : Dictionnaire féminin à l'usage des hommes

1. Oui = Non
2. Non = Oui
3. Peut-être = Non
4. Je regrette = Tu vas le regretter.
5. Il nous faut : = Je veux
6. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ?
7. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
8. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
9. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
10. Ça m'est égal. = Bien sûr, que ça me dérange, imbécile !
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas.
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier-peint"
16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé.
19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
21. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]
22. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
23. [En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Toujours la même chose. = Rien.
24. [En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Rien. = Tout.
25. [En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Tout. = Je vais avoir mes ragnagnas.
26. [En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.

L'homme et la femme

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Histoires de chiens

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un syndicaliste se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier: " Démontre-leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
" Thermomètre ", lui dit-il, " fait ton numéro ".
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L informaticien à son tour :" Disque-dur ", lui commande-t-il, "impressionne-les avec ton tour !"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le syndicaliste et lui disent :
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire".
" Pause-café", lui dit-il, " montre-nous tes talents ".
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé payé de six mois.

L'homme et la femme (bis)

Un entraineur : c'est un homme qui entraine une equipe de sport.
Une entraineuse : c'est une pute.

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau.
Une professionnelle : c'est une pute.

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du roi.
Une courtisane : c'est une pute.

Un rouleur : c'est un grand cycliste.
Une rouleuse : c'est une pute.

Un gars : c'est un homme.
Une garce : c'est une pute.

Un homme facile : c'est un homme agreable à vivre.
Une femme facile : c'est une pute.

Un homme public : c'est un homme connu.
Une femme publique : c'est une pute.

Un peripateticien : c'est un homme partisant de la doctrine d'Aristote.
Une peripateticienne: c'est une pute.

Un homme sans moralite : c'est un politicien.
Une femme sans moralite : c'est une pute.

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur.
Un femme qui fait le trottoir : c'est une pute.

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